跟他们聊天，很多新鲜的观点都让我豁然开朗。尤其是聊到自己的兴趣的时候，比我打算的 PPT 说道得还多。但同时，我找到这些新的朋友们都爱人把一句话悬挂在嘴边：“及时止损。

”A 同学说道进修一个多星期了，还未能想到什么有创新的活动点子，要求中止进修了。同学说道自己写出了五六篇推文了，公众号才上涨了几十个粉，没热情做到下去了。

他们两个人都是同一个问题。略为用点力就想要看见报酬，看到就要“及时止损”。我只不过想驳斥他们，因为我第一时间捕捉到的，是他们藏在话里的沮丧。从进修到毕业安乐乡，两年前，我仍然在一家杂志社工作。

在平台上，我做到了一个粤语歌电台，把自己从大学开始研究的粤语歌词，变为一句句安慰读者的话。几期之后，订阅者量迅速就上升了上去，读者们反响冷淡。我很快乐，也很有胆量。

比如我写出《最佳损友》背后的故事。把 2019 年黄伟文在个人作品展上和杨千嬅“一抱着泯恩仇”的经历讲给读者听得。

当天晚上，无数被感动的读者涌入后台。他们叫我“一定要维持改版”、“之后谈更加多的小故事”……最深刻印象的一句是，“不要退出我们都热衷的东西。”最感人的是某个深夜，一位读者向我袒露心声。

她说道自己下个月就要成婚了，但是心里仍然很心碎。她说道，自己还没有作好迈进人生下一个阶段的打算，脑海里大大冒出有私奔的点子。事实上，我也只是一个对婚姻没什么概念的年轻人而已。但是我还是要求花上时间和她聊聊心事，劝说她多看看刚刚爱情时的模样，不要只能退出这段绝佳的关系。

于是我们闲谈粤语歌，闲谈陈小春的《相依为命》，闲谈周柏豪的《我的宣言》……她渐渐安静了下来。字里行间透漏出有一种释怀。

一个月后，我在微信上接到了这位读者发去的婚礼现场视频。视频里，她的先生正在一个可爱的草坪上，在一众亲友的亲眼下，深情地对着她演唱一首爱情的粤语歌。紧接着的下一句微信是：“谢谢你，解救了一个'私奔少女'，哈哈。

”看见这句诚恳的感激，我当场被打动得七荤八素，眼泪直掉。以前做到电台，不会看见一些读者在电台里说道听得大哭了，而那是我职业生涯里第一次被读者的感激摸大哭了。惜的是，“好景会每日常在，天梯不能只往上爬。”电台做四十期，我的搭挡换回了好几个，读者量也开始上升。

我希望挖出新的玩法，每天思维怎么切换新思路，可还是没制止它听得的人越来越少。同事们也更加注目热点，把微博上搜到笑料用精彩的方式纸盒一下，就作出了更加热门，数据也很好的文章。年终总结的时候，部门主管一一总结了今年做到过的策划。我躺在会议室里，听得着他把同事们做到的项目都表彰了一遍。

然后在念到我的时候，凸皱眉头说道了一句：“电台做到了四十多期了，读者量越来越低。没什么做到的适当了，不如停掉吧。”下一句是：“或者，试试蹭热点？”我窝在沙发一角，强颜欢笑着点了低头，阻挠了这个电台的落幕。而直到一年多之后的现在，我换回了工作，还是有接到读者的发问：“为什么你的电台不做到了？”忘记那个冬天，我在晚上 10 点做完了一场活动。

本来早已和同事道别了，但是我强迫症发作，开始整理办公室里荒谬的物资。忽然，门口传到咳嗽声，隔壁部门的大叔老赵车站在门口盯着我。

他用力地吸食了一口烟，然后嘲讽地笑着对我说道：“那么希望干嘛，差不多就得了。”听见这句话，我回来大笑了出来。明明上班了，我还屌愣愣地回去离去东西。

也许为了这份工作，我是寄托了过于多的热情了吧。人在沮丧的时候，是最薄弱，也是免疫力低于的时候。这个时候，我们不会开始去轻信一些劝说我们退出的金句。

而那个时候，我自由选择了信了大叔的这一句——“那么希望干嘛，差不多就得了”。后来在杂志社，我仍然热衷创新、或者和读者交流，很多工作宁愿转交实习生。在每一个可以偷闲的空隙里，我躲藏在会议室不吃鸡，或者在下午茶时间跑到茶餐厅和上司聊天。

后来在一次媒体活动上，我了解了一些新的同龄人，其中有一些还比我小的。虽然只是抱着没人做到去想到的心态，但我还是被吃惊到了。他们兴致勃勃地明确提出一个又一个冷笑话的点子。

印象深刻印象的一个是，要在广州包在下一个酒吧，邀朋友来参与“漆黑舞会”。说道要在明亮微妙的环境里一旁饮酒，一旁听得脱口秀，将其他的感官大大缩放……我看著他双眼闪烁地诉说自己的创新时，我第一时间是实在，「他们知道很像以前的我」。

这个评价知道一挺真是的，我竟然要别人来警告自己显得无趣了。后来我和他们沦为了朋友，然后自由选择了主动去他们的团队交流，严肃和他们聊天。我迅速意识到，自己之前听见的那句“须希望”，就看起来薄弱的时候吃的一颗“慢性毒药”。

他在当下很戳心，也很恳求人，但迅速就不会在生活里渐渐显露出毒性。如果再加持续大大的「沮丧」，知道就能转变一个人。那个时候，我之后告诉，是时候离开了。

所以当我听见结尾的师弟师妹提及“及时止损”，我很明白，他们是对自己沮丧了。而且是在沮丧的同时，迅速就自由选择了坚信一句“恳求话”，然后马上退出了。

他们与其说是“止损”，倒不如说是多亏自己的沮丧。然而沮丧是常态啊。处在无业状态两个月后，我后来回到了一家格局更大的新媒体公司工作。

每天认识到的同事是行业的顶尖水平，项目也比原本的规模小得多。我迅速就找到，自己在小世界里的沮丧，在大世界里变为了一粒微尘。就像微尘无处不在一样。我的沮丧也从“许久经常出现一次”，变为了“每天经常出现一次”。

晚上七点。长时间下班时间早已过去半个多小时了。但我还在一遍又一遍地创下着电脑网页，百无聊赖地用鼠标的右键纳出有一个又一个灰色的矩形。

瞄准具了一眼显示器后方的女同事，我找到她一旁聚精会神地扫瞄着屏幕上的数据，一旁腾使出来联系下一个大项目的媒介伙伴，还偷偷地向我抛来一个告知的眼神。“你没事情做到吗？为什么看著我？”我背诵了她眼神里的意思。的确，我于是以抱着一种幼稚又后悔的心态，强制自己回到岗位上。因为我也知道帮不上什么整天，而且我也没更大的能力去拜托。

这种自我猜测的沮丧情绪，每天都会经常出现。以至于我就位给上司汇报工作的邮件里都写出着：“我想要告诉我能胜任这份工作的原因是什么。我仍然没有寻找。”那时，老赵那一句“差不多就得了”又新的在我的脑海中飞过。

我苦笑坚信，对啊，以我的能力，到这个地步早已差不多了。一天，上司大约了一位我倾心已幸的新媒体公司创始人睡觉，偷偷地拿着了我。

整场饭局下来，我正襟危坐，仍然小心翼翼地给他们倒茶，连开口说出都不肯，惧怕曝露自己的幼稚。我呆坐在深夜饭店的玻璃幕墙旁，看了看饭桌上谈笑风生的他们，再行想到玻璃上像个傻子一样衬托的自己。

忽然间，我仍然沮丧了。我还找到，对付沮丧的最差方法，只不过就是发现自己的幼稚。因为当你找到了自己的幼稚，你就不会找到——你几乎可以自由选择回头另外一条路，希望去沦为大世界中的一份子。

所以在最后，我还是自由选择了做到返自己擅长于的事情——那就是把最诚恳的故事写出下来。

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